1、 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。表面有个男生很有履历地喊：“掐人中！掐人中！”离谁人男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的模样，精确地掐住了晕厥男的JJ。——我去。。是人中！不是人当中！！
2、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太猛烈了，瞧你满脸都是斑点了。”向日葵生机的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严峻缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！”
3、 固话铃响了，是一个生疏女人打来找丈夫的，老婆喊道：“老公！老公！老公！你的固话！”丈夫说：“我闻声了，你喊这么多声干啥？”老婆说：“我是怕打固话的女人听不到！”
4、 在法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你认得这支枪吗？”被告：“没有，老师！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪，第二天法官接着问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“固然见过，就在今天的这个时候这个地点！”
5、 苏歌: 一天胖子去存钱，列队的时候恰好一靓女正在他后面站着列队，靓女主动问道：“帅哥你要存钱是吗？”胖子紧急得连连点头：“是是是”靓女：“我是来取钱的，既然如此你不如把你的看到这条我笑了~~~
6、 "司令派部下去观察敌情,纷歧会部下急忙跑返来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”部下答复:“别闹了,就剩咱俩!”"
7、 一哥们平凡话方言音重，（四）音和（十）音不分，有一天钥匙找不到了，紧急之下，说出一句，我要（是）死没有（钥匙）要死，我就要死，卧室的哥们弄半天，明白，就地晕却。
8、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两端猪；沙僧傻笑道：俺品级不够只偷得一棵明白菜；唐僧问：那小白马呢？三位异口同声道。。。小白龙去偷心去了。。。
9、 一司机在一急弯处撞死了一头猪，恰好路边一小孩亲眼目击了这一幕，司机问小孩：“这猪是你家的吗？”小孩：“这猪的巨细和色彩和我家的差未几，不过我家的猪没有这么扁啊！”司机喜之捧头鼠窜。
10、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两端猪；沙僧傻笑道：俺品级不敷只偷得一棵明白菜；唐僧问：那小白马呢？三位众口一词道哈哈应当改成去非诚勿扰了？
11、 夫妇打骂，丈夫嫌女人多事，不耐性的说，你真是事儿妈！老婆不甘示弱，大吼，你是事儿爸！小孩在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妇打骂，丈夫嫌女人多事，不耐性的说，你真是事儿妈！老婆不甘示弱，大吼，你是事儿爸！小孩在一旁摇点头说：你们俩成天吵，真是个事儿！
12、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两端猪；沙僧傻笑道：俺品级不敷只偷得一棵明白菜；唐僧问：那小白马呢？三位众口一词道唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两头猪；沙僧傻笑道：俺品级不敷只偷得一棵明白菜；唐僧问：那小白马呢？三位众口一词道：“被电视台邀去参加相亲节目去了”
13、 千手观音对维纳斯说：“敬爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，赌甚么？”观音嘲笑道：“拍手！”
14、 夫妇打骂，丈夫嫌女人多事，不耐性的说，你真是事儿妈！老婆不甘示弱，大吼，你是事儿爸！小孩在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妇打骂，丈夫嫌女人多事，不耐性的说，你真是事儿妈！老婆不甘示弱，大吼，你是事儿爸！小孩在一旁摇点头说：你们俩成天吵，真是个事儿！
15、 本.拉登说，中国事唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐惧份子来攻击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人胜利炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何消息爆料，被基地构造以扯谎罪处决。
16、 两哥们去看演唱会，A：猪跑出来，怎样办？B：小样，这个我早就晓得，王力宏呗!A:那猪有跑出来了呢？B：这个我也晓得，韩红.A:果然大家都晓得啊，那过一会看到王力宏，我们俩一起喊，猪跑出来了啊！
17、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精被宠若惊，笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：欠好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精被宠若惊，笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：欠好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用手，你用脚，但不管用手还是用脚，都不准有臭脚鸭子味！”
18、 千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精被宠若惊，笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：欠好，不如踹脚！千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精被宠若惊，笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：欠好，不如踹脚！千手观音说“好吧，我用手，你用脚”
19、 千手观音对维纳斯说：“敬爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精被宠若惊，笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：欠好，不如踹脚！
20、 夫妇打骂，丈夫嫌女人多事，不耐性的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！小孩在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妇打骂，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！老婆不甘示弱，大吼，你是事儿爸！小孩在一旁猎奇地问：事儿是我姐还是我哥？
21、 千手观音对维纳斯说：“敬爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！”千手观音对蜈蚣精说：“我们来打一个赌好吗？”蜈蚣精被宠若惊，笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 蜈蚣精说：欠好，不如踹脚！
22、 玉米对向日葵说：“少参加点户外活动吧，紫外线太猛烈了，瞧你满脸都是斑点了。”向日葵生机的对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严峻缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了！！”
23、 苏歌: 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两端猪；沙僧傻笑道：俺品级不敷只偷得一棵明白菜；唐僧问：那小白马呢？三位众口一词道哈哈故意义
24、 一天胖子去存钱，列队的时候恰好一靓女正在他后面站着列队，靓女主动问道：“帅哥你要存钱是吗？”胖子紧急得连连点头：“是是是”靓女：“我是来取钱的，既然如此你不如把你的钱给我，如此我们就不消列队了！”胖子想了想二话没说就把钱给了靓女，还说：你这主意不错！
25、 男孩与女孩在巴黎一见钟情，翩翩起舞。在这个浪漫时刻，男孩却看到女孩袜子上的破洞，心中马上迸出一个念头：这就是爱。该片曾获渥太华国际动画节“最好叙事动画短片”奖 。
26、 唐僧师徒四人在一天累了就玩起了空间游戏，悟空：师傅你看我偷了一筐桃子；八戒：师傅我偷了两端猪；沙僧傻笑道：俺品级不敷只偷得一棵明白菜；唐僧问：那小白马呢？三位众口一词道：“抢车位去了！”
27、 千手观音对维纳斯说：“敬爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那如果输了怎样办？”观音嘲笑道：“那就打耳光呗！”
28、 "司令派部下去观察敌情,不一会部下急忙跑返来,用食指和中指做了个v型手势。司令高兴地问道:“我们胜利了?”部下答复:“别闹了,就剩咱俩!”"
29、 女人常说：“男人没有一个是好东西！”以是当一个女人对你说：“你真是个坏人”时。。。靠，你连男人都不算了！固然也就落空了进一步发展的大概！！只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”大概“你真坏”时，你才真是一个坏人。
30、 一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻糊口》在那里？伙计：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妇相处之道》呢？伙计：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？伙计：那是妄图综合症，属神经病类，在第八排。男士：《男人应当是一家之主》？伙计：那里不卖童话书~
31、 老婆来日过生日，丈夫想来想去想不出送甚么礼品能让她最高兴，因而发短信征求老婆的好友的意见。半天继室子的好友复兴：换个号码给她发短信，歌颂她贤慧漂亮，向她求爱！
32、 有小我马上到一个县担当领导，他希望老师能给自己点警告。老师从书房拿出《论语》说：“前人半部《论语》治天下，就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧？”门生笑问。老师说：“半部书是用来治天下的，中国约莫有2826个县。估计半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。”
33、 上Qzone、大家和开心的女人：要末是纯情少女，要末是风流大妈；上豆瓣和饭否的女人：要末是小资女文青，要末是流氓宅腐女；上堆特或脸谱的女人：要末是自在控，要末就是时髦女魔头。这些网页全上的，想都不消想，她一定是个搞IT的。
34、 360评起床：本次起床使用了15分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联络您的老板对体系实行优化！ps：大家日常起床，需求多少时候？
35、 老婆婆上了公交车，坐在一旁的小伙伴立刻起家。 老婆婆说：“你坐吧，不消给我让座！” 过了一会儿，小伙伴又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不消给我让座，你坐！” 就如此反复经过好频频后，小伙伴终归不由得哭了！ 小伙伴哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为甚么不让我下车？！”
36、 深夜......母亲：你这死丫头，才15岁就搞对象，成天不回家，( 闪点情话网)连你母亲30岁生日你也不来！！！
37、 "牛在奔驰中见到一母牛在路边吃草，迫切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹嘘B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹嘘B还会扯蛋啊.. "
38、 现在歌都抵牾。比如：亲爱的你慢慢飞，谨慎前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞） 我家住在，松花江上啊 （要不就江右边要不就右边，住他妈上面的那是王八） 我送你分开，千里之外 （你他妈怎样不取经去啊！）
39、 一个农民的女儿长得实在是太丑了，嫁不进来！农民只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把之前偷的玉米也送了返来！
40、 一个妇女搭车时被夹断了右手食指，她要告状，向汽车公司索赔100万。状师对她说：“一只手指生怕不能索赔那末多。” 妇女怒吼道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
41、 《西游记》：出身欠好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身欠好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身欠好，想当官有难度。《三国演义》：出身欠好，想创业有难度！
42、 绝壁上一只小老鼠挥动着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力练习飞舞，旁边母蝙蝠望着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
43、 一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那末多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主敏捷又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不曩昔想提醒大爷留意摊主的秤子时，大爷沉着的取出了七毛钱，拿起刚刚去掉的谁人大的西红柿，扭头走了。
44、 老师常在教室上教诲大家说，当看到别的不敷和不幸时，万万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个小孩掉进水坑里，大家都大笑，只要我没有笑．”“你做得对．”老师赞扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”小明答道“是我．”
45、 小姑娘指着晨练的白叟问：为甚么他们能天天到公园来玩？姥姥：由于他们是退休职员。 一天，爸爸问女儿：你长大当甚么？ 小姑娘：退休职员。
46、 "开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不晓得。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问母亲，母亲正在和他人打骂，小明问：“母亲1+1=？”母亲说：“王八蛋！”小明晓得了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又晓得了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明晓得了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不肯做仆从的人们！小明晓得了1+1=起来不肯做仆从的人们；小明又去问姊妹，姊妹正在唱童谣：小兔子乖乖把门开开！小明晓得了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫明其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干甚么?”小明唱道：起来不肯做仆从的人们。老师把小明关出门外，小明边拍门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 "
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